Как можно думать о разводе, когда дети не выросли?! Вам легко рубить с плеча, не вам их растить. Подобные комментарии вдохновили меня на то, чтобы еще раз поговорить о теме развода. Спасибо всем, кто высказывается. Ну а я расскажу о своем опыте, больше личном, чем профессиональном. 

В двадцать лет я был толстым, не уверенным в себе очкариком. Мне было адски страшно подходить к девушкам, чтобы познакомиться. До тряски в ногах. Но и этот страх был не самым главным. Еще больше я боялся остаться один. Однажды в автобусе ко мне подсела девушка. Милая. Безобидная. Первый раз в жизни я решился заговорить. И это определило нашу совместную судьбу на много лет вперед.

После свадьбы я быстро понял, что поторопился. Нет. Девушка хорошая во всех отношениях, но не моя. Холодно вместе. И говорим на разных языках.

Я задумался о разводе, но дети. Промолчал. Сначала мы с ней ругались и кричали. Потом успокоились и разъехались по разным комнатам. Иногда встречались на кухне, хмуро здоровались. Старались быстрее убежать друг от друга.

Все эти годы я тихо поскуливал от одиночества, жалел себя и был, как будто, запертым в ловушке.

Строить серьезные отношения на стороне женатику не возможно. Одноразовые романы — можно, правда тошнит от самого себя. Пробовал пить. Отлично получилось. Хорошо, что вовремя опомнился. Я все больше ненавидел жену, как причину моего одиночества. А она — все больше ненавидела меня.

Ей было, наверное, не легче, а может быть и сложнее. Не знаю точно, не спрашивал. Она тоже жалела себя и молчала. В этом добровольном аду была только одна отдушина — работа. Там я и пропадал. И она тоже.

Вряд ли кто-то из знакомых догадывался, что с нами происходит. Внешне мы были идеальной парой.

Все это время я учился психологии, проходил индивидуальную психотерапию. Но не легчало. Психологи говорили о личной ответственности за свой выбор, но это все пролетало мимо меня. Какая ответственность, если мне так плохо!

Встряска случилась, когда мне ошибочно поставили смертельный диагноз — цирроз. Я поплакал, оправился от шока и хорошенько подумал о том, как хочу провести последние пару лет жизни.

Когда пахнет смертью, быстро становится понятным, что важно, а что нет.

Захотелось возродить отношения. Я начал говорить с женой, забил на работу и каждый вечер старался провести дома. Жену это изменение озадачило. Мы говорили снова и снова. И однажды она мне сказала, что любит другого мужчину, но не против попробовать еще раз. Мы говорили всю ночь. Потом она ушла, а я остался с детьми.

Почему мы расстались?

Мы оба понимали, что реанимация отношений — дело долгое и сложное. Каждый из нас задал себе честный вопрос: готов ли я прощать и терпеть. Долго и без гарантий. Есть ли то, ради чего делать эту работу. Оказалось, что нет.

Все эти годы мы были вместе и добровольно терпели ад, потому, что боялись что-то менять. А ведь страх изменений и желание оставаться рядом человеком — это разные вещи.

Ну а что дальше?

Я купил мультиварку, научился готовить и стирать. Потом влюбился так, как не влюблялся никогда в жизни. Спустя полгода дочка мне сказала, что теперь, наконец, познакомилась со мной. Я еле сдержал слезы. Совсем не помню, как они выросли. Я украл у себя и у детей это время.

Пока мы с женой врали себе и друг другу, стыдливо прикрывая свой страх и взаимную ненависть заботой о детях, они росли без родителей. Нам было не до них.

Да, формально дети жили в полной семье. А в реальности перенимали опыт деструктивных отношений. Очень не хочу, чтобы они с собой поступали так же, как поступил я с собой, но именно этот опыт я им демонстрировал.

P.S. Уважаемые подписчики. Когда вы говорите, что мне легко судить, что я не понимаю вашу боль, вы и правы и не правы.

Сейчас мне и правда хорошо. Я люблю и любим. Мои дети улыбаются. И это мой выбор — жить так.

Ну а если вы выбираете продолжить терпеть, то по крайней мере не прикрывайтесь детьми.

ХОТИТЕ ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ? ОСТАЛИСЬ ВОПРОСЫ?

НАПИШИТЕ МНЕ В WHATSAPP. Отвечаю всегда!

Автор - я. Оригинал статьи здесь.