Стоит ли разводиться с мужем? Жесткий ответ психолога

Муж пьет, бьет или изменяет? Ну и что?! Все эти причины не достаточны для развода! Привет. Я психолог Панин. Сегодня поговорим о суровой правде. Без сантиментов и ложной вежливости.

Не оправдал надежду

Ко мне в кабинет пришла за советом девушка, лет двадцати пяти. Красивая статная блондинка. И совет ей был нужен как раз на тему разводиться ей или смириться. Кстати, девушка разрешила мне с кем угодно обсуждать ее случай. При условии, что я не сообщу сведений, по которым можно будет ее узнать.

Девушка рассказала, что муж буквально вчера предложил ей поучаствовать в сексуальной оргии совместно с другом. Она согласилась, а теперь сильно жалеет. Рассказывала подробности, стыдливо прятала глаза. Краснела, снова прятала глаза и продолжала сыпать деталями.

По ходу ее рассказа я ловил в своем теле то интерес, то отвращение, то сочувствие, то злость. А потом вдруг понял, что, в каком-то смысле, я уже втянут по уши в эту оргию. Я уже в чужой постели. В качестве наблюдателя.

Я спросил клиентку, как ей, что теперь уже трое мужчин знают об этой ее тайне? Она задумалась, внимательно на меня посмотрела, и... призналась, что и сама была сначала не против "тройничка". Оказывается, они с мужем даже фантазировали на эту тему. Девушка начала, было, рассказывать об этих фантазиях, но я ее прервал

Тут я окончательно запутался. Клиентка заплатила мне деньги, и явно на что-то надеется, хоть и сама не понимает, на что. Как будто неосознанно соблазнить меня хочет? Или спровоцировать, чтобы я обругал ее?

 

Через несколько минут она сформулировала запрос: "Если я останусь с ним, то буду считать себя последней бл...ю (девушкой легкого поведения - прим. автора). А уходить не хочется. Нам хорошо вместе".

Начать бы ее успокаивать. Но мне почему-то стало интересно, зачем ей понадобилось считать себя этой самой "б". И было ли раньше, что она себя чувствовала так же?

Выяснилось, что девушка росла без матери. Воспитывал ее отец, хороший человек, вот только иногда сильно пьющий.

Пьяная забота была изрядно перемешана с обидными ругательствами, и даже попытками инцеста, к счастью, не удачными. Папа спьяну часто называл ее разными грязными словами. При этом расплывался в любящей и сальной улыбке.

К концу нашей встречи девушка открыла для себя, что никем другим, кроме как женщиной на букву "б" в отношениях с близким мужчиной себя не видит. Она просто не знает, как жить иначе.

Какой тут дать совет? И вообще, причем здесь развод? Я пригласил ее на следующую встречу, разбираться с отношением к папе.

На прощание девушка спросила меня, считаю ли я ее этой самой "б". Я честно ответил: "Это слово не из моего лексикона. Меня тронуло наше знакомство, и я совсем Вас не осуждаю". Она вздохнула с облечением, обещала еще прийти, и, конечно, не пришла. Может быть потому, что здесь ее не обзывали и не соблазняли?

Почему я не дал клиентке совет?

В начале своей практики я любил раздавать советы. И при этом считал себя ооочень умным. Вот только в девяти случаях из десяти мои разглагольствования были бесполезными.

Ведь ответ получает та самая женщина, которая выбрала именно этого мужчину в силу очень значимых для себя причин. И продолжает выбирать его каждый день. Часто плачет, замазывает тоналкой синяки, ругает себя и продолжает выбирать. Причины выбора ей самой остаются не понятны.

Жена алкоголика отнесла последние деньги, чтобы закодировать мужа. Тот все равно продолжает бухать. И ничего не меняется. Приходит ко мне за советом: "Уже пора разводиться или еще нет. А вдруг все наладится?"

Я отвечаю: "А что, если и правда прекратит бухать? Вы уверены, что ваши отношения сохранятся? Я — нет".

 

А потом цитирую анекдот о супругах, которые прожили полвека в гражданском браке, но так и не дошли до загса. На вопрос, как так получилось, муж ответил: "Все просто. Жена не шла со мной в загс, когда я был пьяным, а я с ней — когда был трезвым".

Я часто испытываю ту самую злость, которой так не хватает моим клиенткам. Чтобы не спрашивать, а делать. Вот только проявлять эту злость мне никак нельзя. И тогда от моего собственного бессилия наворачиваются слезы. Хорошо когда удается побыть в этом бессилии рядом с клиенткой, прожить его как-то вместе. Тогда становится легче и ей и мне.

Вдумайтесь, вчувствуйтесь, что происходит с женщиной, которая спрашивает меня, как психолога: "Он меня избил (изменил, пропил последний холодильник). Это повод для развода?".

Эта женщина почему-то мне, почти незнакомому человеку верит. А себе не верит. И пока это так, в ее жизни все останется как есть.

Худшее, что могу для нее сделать - это дать совет: тогда я поддержу ее игру, в которой я умный и хороший, а она - беспомощная.

Так существуют ли поводы для развода?

Вообще-то да. И этот повод только один: "Я сама".

Когда моя клиентка приходит к мысли, что она сама - и причина и повод того, что с ней происходит, я радостно прыгаю в кресле. Вот только говорить ей что-то прежде времени бесполезно. Эта мысль должна вырасти именно в ее голове.

И вот, что тогда я говорю. Если вам рядом с человеком хуже, чем без него, то только вы можете решить, как долго будете мириться с этим. Какое бы решение ни было - вы правы.

Уходите - правы. Остаетесь - тоже правы. Значит с вами так можно поступать. Это ваш выбор.

И даже избегая выбора что-то менять, вы все равно выбираете. Выбираете оставить все как есть.

Ну а если хочу уйти, но не могу? Страшно, больно, жалко потерянного времени! А это совсем другой вопрос. Это следующий шаг уже совсем другого человека.

Эту и другие мои статьи можно почитать на Яндекс-дзен